Principe 1

The only way to get the best of an argument is to avoid it

We zijn vaak geneigd om ruzie te maken met anderen, vooral als we er absoluut van overtuigd zijn dat we ergens gelijk in hebben. Maar zelfs als we gelijk hebben, wat levert het dan op om er ruzie over te maken? Waarom zou je bewijzen dat iemand anders het mis heeft?

Om nog maar te zwijgen van het feit dat negen van de tien keer ruzie maken alleen maar leidt tot een nog sterkere overtuiging van de ander dat hij gelijk heeft. 

Volgens Carnegie is het onmogelijk om een argument te winnen. Als we het argument verliezen, verliezen we; als we het argument winnen, hebben we de ander zich inferieur laten voelen, zijn trots gekwetst, en hebben we hem een hekel aan ons bezorgd. Met andere woorden, we verliezen nog steeds.

Om te voorkomen dat een meningsverschil een argument wordt, kunnen we:

• Accepteren dat iemand een ander standpunt heeft – We kunnen dankbaar zijn dat hij/zij iets aan de orde stelt wat we niet hadden overwogen. Dit kan je redden om dezelfde fout te maken.
• Geloof je eerste indruk niet – Onze natuurlijke reactie kan een vertekenend beeld geven. Blijf kalm en denk goed na voordat je reageert.
• Beheers je humeur – Alleen negatieve uitkomsten zijn het gevolg van een slecht humeur.
• Luister eerst – We kunnen de ‘tegenstander’ een kans geven om te praten zonder te onderbreken. Geef ze de kans om zich te verzetten en te verdedigen.
• Kijk of er overeenstemming is – Maak die eerst kenbaar
• Wees eerlijk – Zoek naar gebieden waar je zelf fouten hebt gemaakt, geef die fouten ook toe.

De volgende keer dat je het met iemand oneens bent, reageer dan niet met kritiek of een negatieve e-mail. Slaap er eerst een nacht over. Je zou verbaasd zijn hoeveel perspectief je kunt winnen door jezelf wat tijd te geven om over de situatie na te denken.

Principe 2

Toon respect voor andermans mening. Zeg nooit: Je zit fout

Het is ook beter om te voorkomen dat je iemand verteld dat ze het echt mis hebben. Als je op die manier een gesprek begint, vertellen we indirect dat we slimmer zijn dan hem of haar. Dit roept weerstand op bij de ander. Mensen zijn heel intuïtief. Zelf als we aan de telefoon zijn, komt onze glimlach door in onze stemmen.

 Carnegie vertelt het verhaal van een manager van een computerafdeling die wanhopig probeerde een doctoraat voor zijn afdeling te werven. Hij vond uiteindelijk de perfecte kandidaat, maar de jongen had ook aanbiedingen van veel grotere en bekendere bedrijven. Toen de jongen de manager vertelde dat hij zijn bedrijf koos, vroeg de manager waarom. 

De jongen legde het uit: “Ik denk dat het was omdat managers in de andere bedrijven op een koude zakelijke manier aan de telefoon spraken, waardoor ik me net een zakelijke transactie voelde. Je stem klonk alsof je blij was om van mij te horen… dat je echt wilde dat ik deel uitmaakte van je organisatie.”  Een simpele glimlach kan een lange weg gaan.

Oefenen

Deze oefening is erg makkelijk: Daag jezelf uit om elk uur van de dag te lachen. Hou dit een hele week vol (of langer)!

Principe 3

Namen zijn een van de meest belangrijke en aardige geluiden

De naam van een persoon is een zeer krachtig iets – het is een belichaming van de identiteit van die persoon. Het is een directe verwijzing naar hen. Dus het onthouden en gebruiken van iemands naam is een geweldige manier om die persoon zich belangrijk te laten voelen.

Iemand bij zijn naam noemen is een heel subtiel compliment. Omgekeerd kan het vergeten of verkeerd spellen van iemands naam het tegenovergestelde effect hebben. Het kan afstandelijk of ongeïnteresseerd overkomen. Het onthouden en gebruiken van namen is een cruciaal onderdeel van goed leiderschap. De leidinggevende die de namen van zijn medewerkers niet kan onthouden, is een slechte leider. Veel mensen herinneren zich geen namen omdat ze er geen moeite voor doen. We maken excuses dat we het te druk hebben. Als een vreemde zich voorstelt is de kans groot dat je binnen een paar minuten de naam al vergeten bent.

Oefenen

De volgende keer dat je een nieuw iemand ontmoet, doe dan een oprechte poging om zijn/haar naam te onthouden. Herhaal de naam een paar keer en probeer hem in je hoofd te associëren met bepaalde kenmerken, of met iets wat je over hem/haar hebt geleerd.

Als het een ongewone naam is, vraag hem/haar dan om die te herhalen of te spellen. Schrijf het dan later op zodat je de naam ook kunt visualiseren.

Principe 4

Luister goed. Moedig andere aan om over zichzelf te praten

Carnegie legt uit dat hij ooit een etentje bijwoonde waar hij een man ontmoette die hij absoluut fascinerend vond. Hij luisterde urenlang opgewonden terwijl de man sprak over exotische planten en binnentuinen, totdat het feestje eindigde en iedereen vertrok. Voordat hij vertrok, vertelde de man dat Carnegie een “zeer interessante gesprekspartner” was en gaf hem verschillende complimenten. 

Natuurlijk had Carnegie nauwelijks iets gezegd. Wat hij had gedaan was aandachtig luisteren. Hij luisterde omdat hij oprecht geïnteresseerd was. 

“Hij vond mij een goede, terwijl ik in werkelijkheid slechts een goede luisteraar was geweest en hem had aangemoedigd om te praten”, merkt Carnegie op.”

Zelfs de meest humeurige persoon, de meest gewelddadige criticus, zal vaak worden onderworpen in de aanwezigheid van een geduldige, sympathieke luisteraar. Neem bijvoorbeeld een winkelbediende. Als de winkelbediende de klanten voortdurend onderbreekt en irriteert, hebben die klanten meer kans om ruzie te maken en frustraties en klachten naar de winkelmanager te brengen. Maar een winkelbediende die bereid is te luisteren, kan zelfs een klant die al boos binnenstormt, kalmeren. De meesten van ons zijn zo bezorgd over wat we nu gaan zeggen dat we niet echt luisteren als er iemand anders aan het woord is. Toch zouden de meeste mensen liever een goede luisteraar hebben dan een goede prater.

Vergeet niet dat de mensen met wie we praten honderd keer meer geïnteresseerd zijn in zichzelf en hun eigen problemen dan in ons en onze problemen.

Oefenen

De volgende keer dat je een gesprek hebt, let dan op hoeveel jij praat ten opzichte van de andere. Hoeveel luister je? Streef ernaar om 75% te luisteren en 25% te praten.

Principe 5

Praat over onderwerpen die de andere interesseert

We begrijpen nu dat mensen graag over zichzelf praten. Daarnaast praten mensen ook graag over dingen die ze leuk vinden.

Als Theodore Roosevelt een bezoeker kreeg, bleef hij de avond ervoor laat op om te lezen over een onderwerp waarvan hij wist dat het zijn gast aangenaam zou verrassen. Dit deed hij omdat Roosevelt zich bewust was van het volgende:

“The royal road to a person’s heart is to talk about the things he or she treasures the most.”

Principe 6

Zorg ervoor dat de ander zich speciaal voelt

Zie je ooit iemand erg veel naar beneden kijken, of zich vervelen? Wat kunnen we dan tegen die persoon zeggen om hem/haar op te vrolijken? We zouden iets over hen kunnen bedenken dat we echt bewonderen. Dit kan lastig zijn met een vreemde, maar we zouden onszelf moeten pushen om iets te bedenken. Carnegie zei dat veel mensen hem hebben gevraagd wat zijn doel was. Zijn antwoord:

“If we are so contemptibly selfish that we can’t radiate a little happiness and pass on a bit of honest appreciation without trying to get something out of the other person in return – if our souls are no bigger than sour crab apples, we shall meet with the failure we so richly deserve.”

Met andere woorden, we moeten allemaal enthousiast worden om iets voor iemand anders te doen. Ook als die niets terug kan doen. Zoals we in elk van deze principes hebben herhaald, is het de enige belangrijke wet van menselijk gedrag om de ander zich altijd belangrijk te laten voelen.

En zoals de Gouden Regel zegt: “Doe met anderen zoals je met anderen zou doen.”

Oefenen

Zoek iemand die geen goede dag lijkt te hebben – misschien een gedemotiveerde collega, een overwerkte serveerster, of een man die kranten verkoopt op de hoek. Probeer om die persoon een compliment te geven. Zorg ervoor dat dit oprecht overkomt. Probeer dit minstens één keer per dag te doen.